Amatőr zenészek 6 pontja

Összegyűjtöttük, hogyan válhatsz Te a legamatőrebb amatőrzenésszé széles e hazában. A következő leírás biztosítja számodra, hogy negyven évesen is gimis zenekarokat szégyeníts meg amatörizmusoddal, és évekig legyél utolsó helyezett a megyei tehetségkutatókon.

Félre a sikeréhséggel! Kövesd pontról pontra útmutatónkat, s biztos lehetsz benne, hogy egyetlen nyári fesztiválra sem hívnak meg! Ha mindent úgy teszel, ahogy mi tanácsoljuk, garantált, hogy egy életre nem tanulják meg a nevedet! Ha jól csinálod, akár Fekete Pákó előtt is felléphetsz!

1. pont: az öltözékről

Vegyél fel kiegészítőket! Mivel amúgy is izgulsz, viselj olyan jelmezt, amely zavar a zenélésben, így produkciód értékét nagyban csökkentheted! Dobosoknak ajánlott a szegecses alkarvédő és a jéghokikesztyű, gitárosoknak a nyakkendő vagy a ZZ Top álszakáll, billentyűsöknek az aranyozott boxer, énekeseknek pedig a vámpírfog. Ének- és hangszertudásod pillanatok alatt megtizedelheted, ha hasonló ruházati termékekben kívánod megtalálni egyéniségedet.

Ha nem szereted a vad öltözékeket, akkor a megoldás csakis az „egyenpóló” lehet. Mindenki egyformában: fekete póló, rajta Iron Maiden-es betűtípussal a zenekarod neve. Építi a csapategységet, buliban oldja a feszültséget!

S ha ez sem tetszik, másolj! Aggasd magadra hírességek attribútumait! Legyél Te a magyar Jim Morrison, a bakonyi Slash vagy a Kunság Freddie Mercuryja.

2. pont: az italról

Egy valamirevaló amatőr együttesben legalább két olyan tag van, aki csak az italban hisz. Ők tudják, a sör fokozza a hangszeres tudást. A gyakorlás felesleges, minden a koncert napján dől el: ha vizezik a sört, a koncert biztos bukás.

Hányj be! Kapkodni fognak érted a fizetni nem tudó punk-klubok, ha koncertjeidet okádással fűszerezed! A siker garantált, ha testnedveid kiürítésére valamelyik elektromos berendezést vagy dobosod állótamját választod.

3. pont: a számok közti szünetről

Hangolj számonként 10 percig! Ha voltál már amatőr együttesek koncertjén, tudhatod, mi sem dobja föl jobban a bulit, mint a számok közötti hosszas szünet és az értelmetlen molyolás. Ha nem tudod, miért hangolódik el olyan gyorsan egy hangszer, érdeklődj a tapasztaltabbaknál!

Ne írj sorrendet! Ha előre leírjátok a számok menetét, esetleg felpöröghet a műsor. Ez tilos! Sőt ajánlott a színpadon megbeszélni, melyik nóta jön. Külön pontozandó, ha az egymástól legmesszebb álló zenésztársak átkiabálósra veszik a figurát, vagy ha vita alakul ki a színpadon („Azt inkább a végén má’, mikor már pörögnek!).

Gitárosod tanuljon meg rajzfilmslágereket, és adjon abból ízelítőt minden szám után! Hogy tovább emeld a színvonalat, kérd el tőle gitárját és játszd el a Nothing Else Matters intróját! Barátaid megtapsolnak majd!

4. pont: a hibákról

Mondj be minden hibát! Ha a közönség esetleg nem észleli, hogy szétesett a banda, erre neked kell figyelmeztetned őket! Ossz meg velük minden rontást, ezzel emeled az est fényét! („Sanyi kicsit elrontotta a szólóját…”)

Szabadkozz! A közönség semmit sem szeret jobban, mint a releváns információkat: „A múltkori koncert jobb volt, de azért jó, hogy eljöttetek. Amúgy nem nagyon tudtunk mára próbálni, mert a Feri rossz jegyet kapott és eltiltotta a muterja…” Ezek fontos tények, ne titkold el őket!

5. pont: a barátokról

Követelmény, hogy a legjobb haverodat külön köszöntsd! (Szevasz, Bandi!!! Te vagy a legjobb srác!!!) Természetesen mindezt a mikrofonba üvöltve. Hálás lesz a közönség, ha megosztod velük a cimbora kompromittáló becenevét is (Ez az, Féreg, nyomjad!).

Határozottan javít a buli színvonalán, ha részeg barátodat felhúzod a színpadra kedvenc számánál. Remélhetőleg kitapos egy-két dugaljat, belelép az effektsorba, ráesik a dobra vagy lenyeli a mikrofont. Viszont, ha nincs szerencséd, jobban énekel, mint te.

[2007.04.15.]

(1. oldal)

következő oldal »